至亲

    时间过得飞快，弹指一挥间，转眼已是一年。

    那个冬日的下午，你义无反顾地离开了我。时至今日，我孑身一人过了365天，8760个小时，525600分钟。

    时钟的指针还在轮回，而我却早在那一刻停滞不前。仍凭岁月走过，在鬓角留下痕迹，以此来纪念我虚无的青春。

    我在那个时间段，几乎挥洒了所有的眼泪。也造弄出了许多另他们措手不及的事端。一哭二闹三上吊。不管有多么狗血的手段我都使出来了。只奢求你能够回来，但是我一切的任性都只是徒劳。

    因为你去的那地方，名字叫天堂，它美得让我无法想像。

    你走后我的生活像一杯不加糖的卡布奇诺，看似香浓却透着难耐的苦涩。

    夜晚，我饿了。他们会代替你帮我煮宵夜，但总会加很多我讨厌的东西。他们会让我自己去坐出租车上学，却不知道我讨厌那股难闻的汽油味，他么会给我买很多我喜欢的东西，却怎么也唤不起我的热情。他们会……他们会做很多自认为对我好的事情，自认为能够填充我心里那片你不在的空白。

    他们却忘了你在我心中的地位，却忘了属于你的位置谁也代替不了。

    从你离开后，我开始喜欢一个人带着耳机，穿梭在每个人头攒动的街头。将他们的故事：甜蜜的，幸福的，开心的，高兴的，伤心的，失望的，难过的。全部装进心里。然后转身进另一条街。过往的行人都匆匆走过，留下足迹，让土地回忆。连土地都还留有足迹，那我呢？

    我在此处哭泣，逼着天空陪我伤心。

    她很了解我，知道我需要陪伴，需要依靠。所以她陪我一起哭。然而，她把悲伤的范围扩大，使得整座城池都无言哭泣。

    回到家，衣服早已湿透。他们嘘寒问暖，让我换衣服，帮我倒热水。可我的心依旧如北京冬天的气温一般冰冷。

    因为你不在。

    我是无奈的过河人，我的摆渡者不在了。谁来为我遮风挡雨，躲避风浪？

    想你的时候，也只能看着床头的照片。你的表情很严肃，眉宇间透着一种逼人的气息，很强劲。我仅能依靠这张微微泛黄的旧照来怀念你。来缅怀曾经。房间里，还充斥着感情发酵后的酸气。

    我把你，连同我们浓厚的感情一同放进心里，那块最纯净的土地，那块没有人能够走入的土地。珍藏着属于我们独一无二的回忆。

    剩下的路，我仅能靠着凭吊过去，一个人走下去。坚强的，不再让浑浊的眼泪侵染苍白的脸颊。

    最近我异常地挂念你，我感觉你不好。我最近，其实也不好。

    是冷了还是饿了？是累了还是生病了？是不开心了还是不舒服了？是遇到了什么让你不高兴的事情吗？你为什么要离开我呢？让我想问候你一句都不行，让我想关心你一下都不行。只有对着你的照片自说自话。

    我都开始怀疑自己是不是有人格分裂症了？

    因为，我常常可以在房间，与自己对话，不亦乐乎。

    我很少哭了，是不是当一个人曾经伤心欲绝到一个境界的时候，眼泪就不会再有了呢？答案不可置疑地当然是不会。因为生命还在继续。就连我使用的词语也是“很少”而并非“没有”，不是吗？

    因此我还是会哭，每每想起你的时候，我的眼，就像是没关紧的水龙头。时不时会有一两滴泪流下来。左眼的流进右眼，右眼的沾湿枕头或者就干涸在脸颊上。牵扯嘴角就很痛，那感觉挺独特的。真的。

    我不太擅长写动人的文章来描述我对一个人的爱。我不会写那种潸人泪下的话。只要感情到位了，词句的好坏亦无所谓。

    我想要表达的，就是我对你的爱。最浓烈，最深沉的爱。

    天堂的你还好吗？

    我亲爱的爷爷。

                                                               初三、3班：李易辰